¿Mejor que una paloma mensajera? No creo.

Después de media hora hablando con un contestador automático, logro hablar con un operador argentino. Que al final no sé que coño pasó, que acabé hablando argentino y él andaluz. Y encima con mala leche. 'Si es que no es que sea torpe' le digo, es que tengo una maldición... Evidentemente no creyó lo que le contaba, así que al final me mandó un técnico a casa. Después de 24 horas llegó quien iba hacer mi salvador a tanta frustración. Le ofrecí una cerveza, la rechazó como un buen profesional. Yo bebí dos coronitas. Como un buen borracho. Observe así sus dedos croquetudos como tocaba el teclado cual pianista negro. Pero en vez de negro, gordo, muy gordo, pequeño e hipnotizante. Era como un gnomo de algun juego de rol de esos medievales.

Mientras su cuerpo rechoncho se retorcía debajo del ordenador buscando yo-qué-sé-qué cable. Yo pensaba en mi inutilidad. Sï es que aún me sigo sorprendido de lo rápido que van las cosas estas de los ordenadores, móviles, mp4, mp3... Y yo que me sigo preguntando que por qué el teletexto es una puta mierda. ¿O por que apretamos los botones de los mandos a distancia con tanta ansia aun sabiendo que no hay pilas?. ¿O por qué cojones cuando el coche no me arranca cojo y levanto el capote mirando el motor del coche, con la postura de una jarra sino no tengo ni pajolera idea de mecánica? O cuando nos grita la novia:

-¡Cari, que le pasa al deuvedé que no va! Mira a ver anda...

Y uno va caga'o, pensando en que uno es un tío y que de eso hay que saber. Lo primero que hacemos todos en apagar y encender el botón más grande y el que pone: POWER. Hasta ahí bien. Luego si la cosa no mejora encendiéndolo dos o catorce veces, nos ponemos un rato a mirar el telecomando o mando a distancia con cara de preocupa'os, buscando un botón ficticio que solo tenemos en la cabeza. Despúes de la lucha utópica de encontrar el botón de la soluciones a nuestros problemas golpeamos el dvd diciendo con toda seguridad:

-Esto es el sistema güidow que falla.

Entonces nuestra chati, que nos quiere y nos respeta. Nos dice:

-Anda toma las instrucciones y leetelas mientras hago la cena, que vaya hombre que tengo en casa, vaya,vaya... Seguramente será el wifi, cari. Pero buscalo de to'as formas...

Si es que nadie entiende de 'ná'. Y nos hacemos los listos. Se lo dijé al pequeño hobbit abstemio que me estaba arreglando el ordenador. ¡Que para todo nos leemos el libro de instrucciones! Pero es comprar un ordenador ¡Y Alá! nos ponemos a tocar todo como si supiéramos para que sirve la hilera de botones de arriba del teclado. La de las dichosas Efe...Ya sabéis la de las F1, F2 , F3... Que a mi me da un 'acojone' pulsarlas... Es como muy de peli americana.

- Efe uno.

-Lanzado, dirección Wisconsi.

-Efe dos. Lanzado, dirección Guanchinton De Ze.

-Efe tres...

Así hasta cuatro, por que quién es el bonito que dice cinco delante de tantos marines. Así que las demás efes ¿A ver, para qué sirven?...

En fin que no tengo ni idea de lo que le hice al ordenador. Pero aquí estoy de nuevo. Y si falla la máquina, recurramos a las palomas mensajeras, que hay muchas en paro y tienen derecho a un trabajo digno. Y así se dejarán de cagarse en nosotros.

Gracias Koala, Sr.Árbol, por vuestra paciencia.

Gracias pequeño Hobbit de Ono, gracias.